ESTILO É FUNDAMENTAL EM UM HOMEM

Se você faz algumas destas coisas, então saiba que está mais do que na hora de mudar.
Seu estilo agradece e quem o rodeia também.


Jeans com aplicações
Jeans com nomes escritos, com aplicações em pele, cristais, pinturas, lavagens coloridas ou rasgos. São coisas de boiola desorientado. Se não quer parecer um adolescente viadinho em crise de identidade e pretende manter seu furico anal intacto, mude para um jeans apropriado.

Roupa transparente Se pretende mostrar o seu tronco sarado, faça-o assumidamente e não com uma camiseta de gogo-boy de boite gay. E já agora faça-o em casa para a sua namorada ou na praia. Retirando esses dois locais, não há outro que o justifique

Luzes, balaiagem ou descoloração do cabelo Só mulheres e bichinhas muito afeminadinhas devem fazer. Experimente dizer a uma mulher que passou a tarde no cabeleireiro...

Ar heavy metal Se você já não vive nos anos 80, porque prolongar o escroto e doloroso look dos Bon Jovi?

Óculos de sol à noite Se você não é deficiente visual ou não está com uma séria conjuntivite, nada mais sem lógica do que usar óculos de sol a noite.

T-shirts com mensagens A não ser que queira dizer ao mundo que não sabe ler… as t-shirts com mensagens são para esquecer .

Penteado radical Sem comentários...

Muito bronzeado A maioria das mulheres gostem de um homem bronzeado, mas em excesso ou especialmente auto bronzeadores quimicos que dão uma coloração bronze-hepatite, é para esquecer.

Casaco de pele Somente use se for para uma festa à fantasia, você caracterizando um homem das cavernas.

Camisas de times de futebol Se não for para a pelada de domingo ou para ir ao maracanã, mantenha-as dentro do armario

Calças de couro Só use se você for motoqueiro e fizer parte de um clube do tipo Hell´s Angels. Não, Honda CG 125 não conta como moto, e sim enceradeira com rodas...

Usar muito perfume Se as pessoas percebem sua presença 10 minutos antes de você chegar é porque você está usando muito perfume. Se esse perfume for Kouros, Azzaro ou Polo, pode virar caso de polícia! Cuidado.

Disfarçar a calvície Amigo, acredite. As mulheres não se incomodam com calvície. Muitas até preferem homens calvos. Disfarçar a careca com 3 fios colados com gel, é ridículo... Peruca? Não use nem se estiver sob a mira de um 38.

Cuecas do vovô São confortáveis sim, admito... Mas se você não quer ver sua mulher usando as calçolas da vovó retire essas cuecas da sua vida.

Lentes de contacto coloridas Não é fashion nem bonito. Você fica com um look vampiro-viadinho-depois-da-gripe.

Gangster look Use apenas se você for criminoso e com mandado de prisão expedido.

Permanente Aproveite a tarde no salão para fazer também as unhas, com esmalte cintilante, maquiagem definitiva e depilação anal.

Terno de poliéster Se você não for pastor de igreja de subúrbio, ou cantor sertanejo fracassado, nem compre.

Anel no dedo mindinho A não ser que pretenda parecer um homem de negócios mal parado ou um mafioso dos filmes dos anos 80, deve perceber que esta ideia de usar um anel no dedo mindinho já foi, felizmente, ultrapassada há muito.

Sunga Ainda que algumas estrelas do futebol achem que este tipo de roupa de banho seja apropriada, não é. Compre um sungão ou não vá a praia.

Boné Sair acompanhando uma mulher, usando um boné? Somente se você tiver menos de 12 anos de idade e se a mulher for sua mãe.