A Melhor Polícia do Mundo Para acabar com discussões sobre qual é a melhor polícia do mundo foi realizada uma competição com o FBI, a Scotland Yard e uma seleção das PMs do Rio de Janeiro e São Paulo. O teste era o seguinte: os organizadores soltariam um coelho na floresta e a polícia que achasse o bicho mais rapidamente ganhava. O FBI foi o primeiro. Usando fotos de satélite, análise de DNA dos pêlos encontrados, helicópteros, etc, o coelho foi encontrado em 3 horas e 14 minutos. Então foi a vez da Scotland Yard. Usando analistas de comportamento, psicólogos, estudiosos da espécie dos coelhos e cenouras com sonífero, eles capturaram o coelho em 1 hora e 30 minutos. O FBI ficou arrasado. Então, finalmente, foi a vez da nossa PM. Com uma Veraneio 74 com o porta-malas amarrado por uma corda (o fecho da tampa caiu em 1982), 5 homens com o corpo pra fora do carro, batendo nas portas em alta velocidade, adentraram à floresta. Voltaram em 23 minutos, deixando todos muito impressionados. Então eles abriram o porta-malas do camburão (desamarrando a corda) e lá dentro estava um gambá,todo encolhido, cheio de hematomas, gritando: - Eu sou um coelho! Eu sou um coelho! Eu juro por Deus que eu sou um coelho!
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quarta-feira, 10 de novembro de 2010
A PM CARIOCA É A MELHOR DO MUNDO
quinta-feira, 28 de outubro de 2010
ASSALTO AO BANCO JAPONES
ASSALTO
Esta lista contem o nome dos 10 assaltantes envolvidos no maior assalto da historia do Japão, ocorrido no ultimo dia 20 em Tóquio ao Banco do Japonês:
1.Sartaro Obanko
2.Kataro Oshefe
3.Mataro Okaisha
4.Kotiro Nakara
5.Kataro Anota
6.Sairo Korendo
7.Fujiro Nakombi
8.Batero Nomuro
9.Entraro Nakana
10.Tomaro Noku
Qualquer informação adicional deve ser dada ao delegado Ossaco Tamusho ou aos detetives responsáveis pelo caso, Tikuspo Nanuka e Takamala Feita, na delegacia Ken Leu Tadando.
Esta lista contem o nome dos 10 assaltantes envolvidos no maior assalto da historia do Japão, ocorrido no ultimo dia 20 em Tóquio ao Banco do Japonês:
1.Sartaro Obanko
2.Kataro Oshefe
3.Mataro Okaisha
4.Kotiro Nakara
5.Kataro Anota
6.Sairo Korendo
7.Fujiro Nakombi
8.Batero Nomuro
9.Entraro Nakana
10.Tomaro Noku
Qualquer informação adicional deve ser dada ao delegado Ossaco Tamusho ou aos detetives responsáveis pelo caso, Tikuspo Nanuka e Takamala Feita, na delegacia Ken Leu Tadando.
A PRIMEIRA VEZ
A minha primeira vez
O céu estava claro,
A lua quase dourada...
Ali no campo, eu e ela,
E não se via mais nada!
A pele suave,
As ancas expostas,
E eu tocando de leve
O macio de suas costas...
Não sabendo começar,
Olhei o corpo esguio.
Decidi por as mãos
Sobre seu peito macio...
Eu sentia medo!
Meu coração forte batia,
Enquanto ela bem lentamente,
As firmes pernas abria...
Vitória!
Eu consegui!
Tudo então melhorou...
Pelo menos desta vez,
O líquido branco jorrou!
Finalmente tudo acabou,
Mas quase que eu saio de maca!
Foi assim a primeira vez...
Que eu tirei leite de uma vaca!!!
O céu estava claro,
A lua quase dourada...
Ali no campo, eu e ela,
E não se via mais nada!
A pele suave,
As ancas expostas,
E eu tocando de leve
O macio de suas costas...
Não sabendo começar,
Olhei o corpo esguio.
Decidi por as mãos
Sobre seu peito macio...
Eu sentia medo!
Meu coração forte batia,
Enquanto ela bem lentamente,
As firmes pernas abria...
Vitória!
Eu consegui!
Tudo então melhorou...
Pelo menos desta vez,
O líquido branco jorrou!
Finalmente tudo acabou,
Mas quase que eu saio de maca!
Foi assim a primeira vez...
Que eu tirei leite de uma vaca!!!
O FEIJÃO DA DISCÓRDIA
Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia.
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.
Mas pensou:
Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.
'Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão.
Pouco depois os dois se casaram.
Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.
Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.
Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.
Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.
E quando chegou já se sentia bem melhor.
A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.
Ela disse:
'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.'Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o
sentar-se na cabeceira.
Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.
Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela foi atender, mas antes o fez prometer que
não tiraria a venda enquanto não voltasse.
Ele, claro, aproveitou a oportunidade.
E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.
Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.
Parecia um ovo fritando.
Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a
abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.
Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.
Levantou a perna e...
RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, freneticamente, numa animada e
ridícula coreografia.
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e
mandou ver.
Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.
Enxofre puro.
As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.
Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de nãoo tirar a venda, continuou peidando e
abanando os braços por mais uns três minutos.
Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado.
Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a
inocência de um anjo.
Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a
venda e olhado a mesa de jantar.
Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:
'SURPRESAAAA! '
'E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa para comemorar seu aniversário!!!!!!!!!!!!!!!!
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.
Mas pensou:
Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.
'Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão.
Pouco depois os dois se casaram.
Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.
Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.
Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.
Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.
E quando chegou já se sentia bem melhor.
A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.
Ela disse:
'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.'Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o
sentar-se na cabeceira.
Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.
Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela foi atender, mas antes o fez prometer que
não tiraria a venda enquanto não voltasse.
Ele, claro, aproveitou a oportunidade.
E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.
Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.
Parecia um ovo fritando.
Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a
abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.
Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.
Levantou a perna e...
RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, freneticamente, numa animada e
ridícula coreografia.
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e
mandou ver.
Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.
Enxofre puro.
As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.
Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de nãoo tirar a venda, continuou peidando e
abanando os braços por mais uns três minutos.
Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado.
Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a
inocência de um anjo.
Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a
venda e olhado a mesa de jantar.
Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:
'SURPRESAAAA! '
'E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa para comemorar seu aniversário!!!!!!!!!!!!!!!!
domingo, 29 de agosto de 2010
300 ANOS DE RUBENS BARRICHELLO
- Rubens Barrichello, mesmo em último, consegue ser ultrapassado.
- Rubens Barrichello é especialista em testes de freio.
- Rubens Barrichello usa Windows 98.
- Rubens Barrichello terminou as 24h de Le Mans em 24 anos.
- Rubens Barrichello foi o único ser humano a atingir velocidade negativa.
- Rubens Barrichello já tomou multa por não atingir a velocidade mínima.
- Rubens Barrichello já foi ultrapassado pelo eixo traseiro de sua Williams.
- Rubens Barrichello perde para o Donkey Kong no Mario Kart.
- Rubens Barrichello não entende a moral da fábula “A lebre e a tartaruga”.
- Rubens Barrichello não consegue ser campeão nem com o carro secreto dourado do F1 World Gran Prix para Nintendo 64, de 1997.
- O carro de Rubens Barrichello é dotado de Tacógrafo.
- A seguradora cobra dez vezes mais pela apólice dos carros de Barrichello.
- Todas as sambadinhas de Barrichello no pódio na verdade eram comemorações do carnaval do ano anterior.
- A parte do circuito preferida de Rubens Barrichello é a pista dos boxes, por ter limite de velocidade.
- Rubens Barrichello teve problemas de câmbio jogando TopGear 3000.
- Em 2003, Barrichello fez um teste pela Nascar, mas o tempo de sua volta ainda não foi computado.
- Não é que Barrichello é bom na chuva, e sim que chove quando ele acorda com sorte.
- Rubens Barrichello faz downloads a 0,68KB/s.
- Rubens Barrichello falhou 8 vezes no exame para tirar carteira de motorista por estourar o tempo limite.
- Uma milha equivale a 1,6093km, mas para Barrichello vale 16,093km.
- Rubens Barrichello é especialista em testes de freio.
- Rubens Barrichello usa Windows 98.
- Rubens Barrichello terminou as 24h de Le Mans em 24 anos.
- Rubens Barrichello foi o único ser humano a atingir velocidade negativa.
- Rubens Barrichello já tomou multa por não atingir a velocidade mínima.
- Rubens Barrichello já foi ultrapassado pelo eixo traseiro de sua Williams.
- Rubens Barrichello perde para o Donkey Kong no Mario Kart.
- Rubens Barrichello não entende a moral da fábula “A lebre e a tartaruga”.
- Rubens Barrichello não consegue ser campeão nem com o carro secreto dourado do F1 World Gran Prix para Nintendo 64, de 1997.
- O carro de Rubens Barrichello é dotado de Tacógrafo.
- A seguradora cobra dez vezes mais pela apólice dos carros de Barrichello.
- Todas as sambadinhas de Barrichello no pódio na verdade eram comemorações do carnaval do ano anterior.
- A parte do circuito preferida de Rubens Barrichello é a pista dos boxes, por ter limite de velocidade.
- Rubens Barrichello teve problemas de câmbio jogando TopGear 3000.
- Em 2003, Barrichello fez um teste pela Nascar, mas o tempo de sua volta ainda não foi computado.
- Não é que Barrichello é bom na chuva, e sim que chove quando ele acorda com sorte.
- Rubens Barrichello faz downloads a 0,68KB/s.
- Rubens Barrichello falhou 8 vezes no exame para tirar carteira de motorista por estourar o tempo limite.
- Uma milha equivale a 1,6093km, mas para Barrichello vale 16,093km.
domingo, 15 de agosto de 2010
QUANDO VAI CHOVER?
Em um bairro de classe média de Pintamonhangaba, haviam três vizinhas que sempre penduravam as roupas no mesmo varal, nos fundos de suas casas: Sofia, Sotia e Somãe.
Todas as vezes que chovia, Sofia e Sotia tinham que correr para pegar as roupas e, mesmo assim, elas já estavam completamente ensopadas.
— Assim não dá! — resmungou Sofia para Sotia, certa vez.
— Como será que a Somãe faz pra saber quando vai chover? Ela nunca põe as roupas pra secar quando chove!
— Eu estou ouvindo tudo! — advertiu Somãe, saindo de sua casa.
— Vocês querem mesmo saber como faço pra saber quando vai chover? Pois eu vou contar!
— Eu e meu marido dormimos completamente nus e, assim que eu acordo, olho pro pênis dele. Se estiver pro lado esquerdo, não vai chover! Então eu estendo as roupas tranqüilamente.
— Agora, se o danado estiver pro lado direito, é chuva na certa! Aí eu deixo pra estender as roupas no dia seguinte!
— Tá brincaaaaaando! — exclamou Sofia, de boca aberta — Mas espera um pouco! E se o pinto dele estiver pra cima?
— Ah... E vocês acham que eu vou lavar roupa num dia desses?
Todas as vezes que chovia, Sofia e Sotia tinham que correr para pegar as roupas e, mesmo assim, elas já estavam completamente ensopadas.
— Assim não dá! — resmungou Sofia para Sotia, certa vez.
— Como será que a Somãe faz pra saber quando vai chover? Ela nunca põe as roupas pra secar quando chove!
— Eu estou ouvindo tudo! — advertiu Somãe, saindo de sua casa.
— Vocês querem mesmo saber como faço pra saber quando vai chover? Pois eu vou contar!
— Eu e meu marido dormimos completamente nus e, assim que eu acordo, olho pro pênis dele. Se estiver pro lado esquerdo, não vai chover! Então eu estendo as roupas tranqüilamente.
— Agora, se o danado estiver pro lado direito, é chuva na certa! Aí eu deixo pra estender as roupas no dia seguinte!
— Tá brincaaaaaando! — exclamou Sofia, de boca aberta — Mas espera um pouco! E se o pinto dele estiver pra cima?
— Ah... E vocês acham que eu vou lavar roupa num dia desses?
SEXO DE LUZES APAGADAS
Um casal, tinham 20 anos de casados e toda vez que faziam sexo, o marido insistia em manter as luzes apagadas e só acender quando acabassem. Isso durante 20 anos.
Até que um dia a mulher não aguentando mais, resolve acabar com esse hábito de seu marido. Então, no meio da transa ela acende as luzes e se depara com seu marido com um vibrador na mão, a mulher revoltada grita:
- Seu desgraçado ! impotente ! todos esses anos você me enganando ! era um vibrador esse tempo todo ! é melhor você ir se explicando !
O marido responde com tranquilidade:
- Claro meu bem, eu explico o vibrador se você me explicar as crianças.
Até que um dia a mulher não aguentando mais, resolve acabar com esse hábito de seu marido. Então, no meio da transa ela acende as luzes e se depara com seu marido com um vibrador na mão, a mulher revoltada grita:
- Seu desgraçado ! impotente ! todos esses anos você me enganando ! era um vibrador esse tempo todo ! é melhor você ir se explicando !
O marido responde com tranquilidade:
- Claro meu bem, eu explico o vibrador se você me explicar as crianças.
domingo, 1 de agosto de 2010
SUPER COMPUTADOR
>Régis, analista de sistemas, está com muita dor no braço
>direito e resolve ir ao medico. Chegando lá, o doutor lhe diz:
>- Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste pontinho e ele nos dirá o que você tem!
>- Ha ha ha! Não acredito nisso! sou analista de sistemas, nunca ouvi tamanha asneira! Mas, vamos lá!
>Régis urina no pontinho e entrega ao doutor, que o coloca no compartimento de análise do computador.
>Aperta um botão aqui, outro ali. Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho:
>Régis Magalhães 35 anos
>Branco
>Analista de Sistemas
>Artrite no braço direito
>
>-O quê!? Como essa máquina fez isso! Eu quero fazer o exame de novo!
>Régis vai p/ casa.
>No dia seguinte, desta vez em jejum, faz xixi no pontinho e leva à máquina para nova análise. Passados outros 30 segundos, sai outro papelzinho:
>Régis Magalhães 35 anos.
>Branco.
>Analista de Sistemas.
>Artrite no braço direito.
>
>- Doutor, realmente não acredito. Me dê outro pote!
>Régis vai p/ casa. Faz xixi dentro. Pede p/ mulher e a filha fazerem também.
>Coloca um pouco de óleo do carro e ainda por cima se masturba e coloca o resultado no pontinho. Mistura tudo e leva p/ doutor pensando:
>- "He he he! Agora quero ver!"
>O doutor coloca o pote no computador.
>Sai o papel:
>Régis Magalhães 35 anos.
>Branco.
>Analista de Sistemas.
>Corno!
>Filha grávida de 3 meses.
>Seu carro precisa fazer uma revisão no motor.
>Próxima vez que se masturbar, faça-o com a mão esquerda, pois o BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE!
>direito e resolve ir ao medico. Chegando lá, o doutor lhe diz:
>- Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste pontinho e ele nos dirá o que você tem!
>- Ha ha ha! Não acredito nisso! sou analista de sistemas, nunca ouvi tamanha asneira! Mas, vamos lá!
>Régis urina no pontinho e entrega ao doutor, que o coloca no compartimento de análise do computador.
>Aperta um botão aqui, outro ali. Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho:
>Régis Magalhães 35 anos
>Branco
>Analista de Sistemas
>Artrite no braço direito
>
>-O quê!? Como essa máquina fez isso! Eu quero fazer o exame de novo!
>Régis vai p/ casa.
>No dia seguinte, desta vez em jejum, faz xixi no pontinho e leva à máquina para nova análise. Passados outros 30 segundos, sai outro papelzinho:
>Régis Magalhães 35 anos.
>Branco.
>Analista de Sistemas.
>Artrite no braço direito.
>
>- Doutor, realmente não acredito. Me dê outro pote!
>Régis vai p/ casa. Faz xixi dentro. Pede p/ mulher e a filha fazerem também.
>Coloca um pouco de óleo do carro e ainda por cima se masturba e coloca o resultado no pontinho. Mistura tudo e leva p/ doutor pensando:
>- "He he he! Agora quero ver!"
>O doutor coloca o pote no computador.
>Sai o papel:
>Régis Magalhães 35 anos.
>Branco.
>Analista de Sistemas.
>Corno!
>Filha grávida de 3 meses.
>Seu carro precisa fazer uma revisão no motor.
>Próxima vez que se masturbar, faça-o com a mão esquerda, pois o BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE!
REPORTER DA CNN
UM experiente reporter da CNN foi incumbido de ir até o Usbequistão e la entrevistar um morador qualquer para que o mesmo relatasse hostorias interessantes de seu país.
Chegando lá se hospedou em um pequeno vilarejo e ja foi logo em busca de um morador para entrevistar.
Encontrou um antigo morador e logo fez a pergunta ao homem:
_ Por favor senhor falo como repressentante da rede de televisao CNN e quero fazer uma pergunta ao senhor para assim conhecer-mos melhor os costumes desse seu país, aceitas ser entrevistado?
O velho disse que aceitava, entao perguntou o reporter:
_ Conte-nos uma historia interessante que se passou com o senhor?
O homem pensou um pouco e logo respondeu:
_ Bem uma certa vez perdi minha cabra na montanha e aqui no nosso pais temos o costume de reunir todos os homens do vilarejo e procurar coisas perdidas na montanha, saimos e achamos a cabra e como é nosso costume todos nós transamos com a cabra, foi enexquecivel.
O reporter gritou:
_ O senhor é maluco como posso colocar uma historia dessas no ar, conte-nos outra historia, uma bem feliz e prazerosa que se passou com o senhor.
O velhote entao ja vai logo falando:
_ Um certo dia a mulher de um amigo meu se perdeu na montanha e como é de costume todos os homens sairam a sua busca ao encontra-la como tambem é de costume daqui transamos todos com a mulher, sensacional era uma mulher gostosa e muito tesuda, foi fantastico.
O reporter ja disse você é louco, essa é pior ainda, impossivel de ser publicada, faça o seguinte conte-nos uma historia muito triste.
O velho fechou o semblante e falou com voz bem fraca.
_ Triste foi o dia que eu me perdi na montanha.
Chegando lá se hospedou em um pequeno vilarejo e ja foi logo em busca de um morador para entrevistar.
Encontrou um antigo morador e logo fez a pergunta ao homem:
_ Por favor senhor falo como repressentante da rede de televisao CNN e quero fazer uma pergunta ao senhor para assim conhecer-mos melhor os costumes desse seu país, aceitas ser entrevistado?
O velho disse que aceitava, entao perguntou o reporter:
_ Conte-nos uma historia interessante que se passou com o senhor?
O homem pensou um pouco e logo respondeu:
_ Bem uma certa vez perdi minha cabra na montanha e aqui no nosso pais temos o costume de reunir todos os homens do vilarejo e procurar coisas perdidas na montanha, saimos e achamos a cabra e como é nosso costume todos nós transamos com a cabra, foi enexquecivel.
O reporter gritou:
_ O senhor é maluco como posso colocar uma historia dessas no ar, conte-nos outra historia, uma bem feliz e prazerosa que se passou com o senhor.
O velhote entao ja vai logo falando:
_ Um certo dia a mulher de um amigo meu se perdeu na montanha e como é de costume todos os homens sairam a sua busca ao encontra-la como tambem é de costume daqui transamos todos com a mulher, sensacional era uma mulher gostosa e muito tesuda, foi fantastico.
O reporter ja disse você é louco, essa é pior ainda, impossivel de ser publicada, faça o seguinte conte-nos uma historia muito triste.
O velho fechou o semblante e falou com voz bem fraca.
_ Triste foi o dia que eu me perdi na montanha.
terça-feira, 20 de julho de 2010
MENTIRINHA QUE CUSTA CARO
Um GREMISTA se dirigiu à atendente da casa lotérica :
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher
para comprar um bilhete da Loteria Federal.
Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro,
me diga quantas vezes você já deu a bunda?
Qual é a sua? - diz o GREMISTA!!! Sou espada do GREMIOOOO!
Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.
Com isso já temos todos os números: 83920.
O GREMISTA comprou o bilhete que correspondia ao número Escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado.
O bilhete premiado foi o de Nº 83921.
Cheio de raiva, comentou:
Puta que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher
para comprar um bilhete da Loteria Federal.
Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro,
me diga quantas vezes você já deu a bunda?
Qual é a sua? - diz o GREMISTA!!! Sou espada do GREMIOOOO!
Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.
Com isso já temos todos os números: 83920.
O GREMISTA comprou o bilhete que correspondia ao número Escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado.
O bilhete premiado foi o de Nº 83921.
Cheio de raiva, comentou:
Puta que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!
O QUE É POLÍTICA?
o filho pergunta o que é política p/ o pai, p/ seu trabalho da escola.
o pai responde:
-bem meu filho,a política envolve poder econômico,governo,povo,futuro do país e classe trabalhadora.
o filho diz:
Não entendi.
E o pai diz:
Bem vou usar nossa casa como exemplo:
*como eu trago o dinheiro p/ casa sou o poder econômico.
*sua mãe como administra e gasta é o governo.
*como cuidamos de suas necessidades você é o povo.
*Seu irmão zezinho é o futuro do país.
*E a babá de seu mano é a classe trabalhadora.
Entendeu meu filho?
é + ou - vou pensar.e o menino vai dormir.
No meio da noite, ele escuta um choro ee é o irmão dele que está todo cagado.
Então aí ele vai chamar seus pais.
vai no qurto da mãe bate e ninguém abre, então ele olha na fechadura e a mão está durmindo sozinha num sono profundo.
vai no quarto da babá , ele bate e olha na fechadura e está o pai dormindo c/ a babá.
bem, então aí ele vai dormir.
no outro dia ele fala p/ o seu pai: pai já entendi o que é política!
que bom meu filho então explique c/ suas próprias palavras.
e ele:
enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora o governo dorme profundamente o povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda.
o pai responde:
-bem meu filho,a política envolve poder econômico,governo,povo,futuro do país e classe trabalhadora.
o filho diz:
Não entendi.
E o pai diz:
Bem vou usar nossa casa como exemplo:
*como eu trago o dinheiro p/ casa sou o poder econômico.
*sua mãe como administra e gasta é o governo.
*como cuidamos de suas necessidades você é o povo.
*Seu irmão zezinho é o futuro do país.
*E a babá de seu mano é a classe trabalhadora.
Entendeu meu filho?
é + ou - vou pensar.e o menino vai dormir.
No meio da noite, ele escuta um choro ee é o irmão dele que está todo cagado.
Então aí ele vai chamar seus pais.
vai no qurto da mãe bate e ninguém abre, então ele olha na fechadura e a mão está durmindo sozinha num sono profundo.
vai no quarto da babá , ele bate e olha na fechadura e está o pai dormindo c/ a babá.
bem, então aí ele vai dormir.
no outro dia ele fala p/ o seu pai: pai já entendi o que é política!
que bom meu filho então explique c/ suas próprias palavras.
e ele:
enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora o governo dorme profundamente o povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda.
JOÃOZINHO O INTELIGENTE
A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos. (adivinha
quem?)
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está
no
terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o
terceiro ano também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda
para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação
ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste
com o
garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as
perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai
ter que
passar por um teste e o menino aceita. O Diretor pergunta para o
Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do
terceiro ano
deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde: - Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no
homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado. E o Joãozinho responde: o macarrão na
panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser
usada é preciso abrir as pernas?
O professor fica paralisado. E o Joãozinho responde: - A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra
"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu
já
dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a
professora:
- Puta que Pariu! Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei
todas.
quem?)
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está
no
terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o
terceiro ano também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda
para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação
ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste
com o
garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as
perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai
ter que
passar por um teste e o menino aceita. O Diretor pergunta para o
Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do
terceiro ano
deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde: - Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no
homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado. E o Joãozinho responde: o macarrão na
panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser
usada é preciso abrir as pernas?
O professor fica paralisado. E o Joãozinho responde: - A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra
"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu
já
dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a
professora:
- Puta que Pariu! Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei
todas.
terça-feira, 6 de julho de 2010
SOGRAS
1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
---------------------------------------------------------
2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
------------------------------------------------------------
3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
------------------------------------------------------------
4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
------------------------------------------------------------
5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
-----------------------------------------------------------
6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
-----------------------------------------------------------
7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos? '
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
------------------------------------------------------------
8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
------------------------------------------------------------
9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
------------------------------------------------------------
10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
------------------------------------------------------------
11) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras
------------------------------------------------------------
12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
---------------------------------------------------------
2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
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3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
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4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
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5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
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6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
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7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos? '
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
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8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
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9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
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10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
------------------------------------------------------------
11) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras
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12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!
CAMPEONATO DE FODAS
Foram convocados os maiores tarados do mundo p/ um
campeonato de fodas. O estádio estava cheio
(principalmente de mulherada), o locutor narrava as
fodas assim:
- Lá vai o alemão; comeu uma, duas, tres, quatro,
cinco , seisssss.
- Lá vai o italiano; comeu uma, duas, cinco, dez,
onzeeeee.
- Lá vai o brasileiro; comeu uma, duas , cinco, dez,
vinte , vinte cinco, partiu para cima da torcida, tá
chegando, aí aí aí aí, meu cú filho da puta.
campeonato de fodas. O estádio estava cheio
(principalmente de mulherada), o locutor narrava as
fodas assim:
- Lá vai o alemão; comeu uma, duas, tres, quatro,
cinco , seisssss.
- Lá vai o italiano; comeu uma, duas, cinco, dez,
onzeeeee.
- Lá vai o brasileiro; comeu uma, duas , cinco, dez,
vinte , vinte cinco, partiu para cima da torcida, tá
chegando, aí aí aí aí, meu cú filho da puta.
FREIRAS NO CEU
Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem.
Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso.
O santo pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis???
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- B-bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.
- OK. - diz o porteiro do Céu - Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão...
São Pedro pergunta à segunda freira:
- Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis???
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez segurei e acariciei um...
- Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, Irmã... qual o motivo da pressa???
E a freira responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora, antes que a Irmã Maria enfie a bunda nela...
Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso.
O santo pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis???
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- B-bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.
- OK. - diz o porteiro do Céu - Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão...
São Pedro pergunta à segunda freira:
- Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis???
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez segurei e acariciei um...
- Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, Irmã... qual o motivo da pressa???
E a freira responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora, antes que a Irmã Maria enfie a bunda nela...
PRAIA DE NUDISMO
Numa praia de nudismo o filho de uns cinco anos pergunta ao pai:
- Pai, porque é que alguns homens tem o pênis levantado e outros não?
E o pai todo embaraçado responde:
- É que os homens com o pênis levantando são ricos e os com o pênis para baixo são os pobres.
Dado algum tempo o pai pergunta ao filho:
- Filho, não viste a mamãe?
O filho responde:
- Ela se encontrou com um homem muito pobre e os dois ficaram conversando um tempão. De repente ele ficou rico, aí vi os dois entrando naquela barraca. Fui dar uma espiada e vi ela enfiando a fortuna toda do cara dentro da boca.
- Pai, porque é que alguns homens tem o pênis levantado e outros não?
E o pai todo embaraçado responde:
- É que os homens com o pênis levantando são ricos e os com o pênis para baixo são os pobres.
Dado algum tempo o pai pergunta ao filho:
- Filho, não viste a mamãe?
O filho responde:
- Ela se encontrou com um homem muito pobre e os dois ficaram conversando um tempão. De repente ele ficou rico, aí vi os dois entrando naquela barraca. Fui dar uma espiada e vi ela enfiando a fortuna toda do cara dentro da boca.
O JUIZ E A MULA
Um juiz foi transferido para uma pequena cidade do interior do nordeste. Só que a cidade era tão simples e pequena que não tinha mulheres, só homens. Um de seus moradores chegou perto do juiz e disse:
- Meritíssimo, como o senhor já notou, aqui nesta cidade não há mulheres, mas se, qualquer hora dessa, pintar aquela vontade, só tem uma alternativa: é que aqui perto tem uma pequena mula e...
O juiz logo interrompeu o homem e já foi falando:
- Você tá louco?! Olha o respeito... Eu sou um homem de respeito, um juiz!
Só que se passaram alguns meses e o juiz já não estava mais agüentando de tanta vontade. Aí então, ele foi procurar aquele homem e foi logo perguntando para ele:
- Bem, é que eu mudei de idéia e queria saber mais sobre aquela mula.
- Pois não, meritíssimo, vou explicar para o senhor como se faz para chegar até lá: seguindo até o final da rua, o senhor vai encontrar uma pequena trilha, seguindo até o final dela, o senhor vai encontrar uma pequena mula perto de um riacho, e...
O homem nem terminou de explicar e o juiz já se despediu e saiu correndo para o local. Quando chegou no local ele viu a pequena mula, só que havia uma enorme fila de homens. O juiz já estava desanimando quando o pessoal da fila olhou para ele e disse:
- Venha, meritíssimo, pode passar na nossa frente, o senhor é uma autoridade aqui na cidade e tem prioridade.
O juiz concordou e foi até o início da fila. Agora ele era o primeiro da fila e foi logo se preparando: primeiro ele abaixou as calças, e as pessoas da fila exclamaram: "Ohhhh!!!". Em seguida, ele segurou a mula de jeito e começou a meter na mula. As pessoas novamente exclamaram: "Ohhhh!!!!"
O juiz já estava nas nuvens quando o segundo da fila chegou no ouvido dele e sussurrou:
- Ei, senhor juiz, a mula era só para ajudar a atravessar o riacho. O puteiro fica do outro lado da margem.
- Meritíssimo, como o senhor já notou, aqui nesta cidade não há mulheres, mas se, qualquer hora dessa, pintar aquela vontade, só tem uma alternativa: é que aqui perto tem uma pequena mula e...
O juiz logo interrompeu o homem e já foi falando:
- Você tá louco?! Olha o respeito... Eu sou um homem de respeito, um juiz!
Só que se passaram alguns meses e o juiz já não estava mais agüentando de tanta vontade. Aí então, ele foi procurar aquele homem e foi logo perguntando para ele:
- Bem, é que eu mudei de idéia e queria saber mais sobre aquela mula.
- Pois não, meritíssimo, vou explicar para o senhor como se faz para chegar até lá: seguindo até o final da rua, o senhor vai encontrar uma pequena trilha, seguindo até o final dela, o senhor vai encontrar uma pequena mula perto de um riacho, e...
O homem nem terminou de explicar e o juiz já se despediu e saiu correndo para o local. Quando chegou no local ele viu a pequena mula, só que havia uma enorme fila de homens. O juiz já estava desanimando quando o pessoal da fila olhou para ele e disse:
- Venha, meritíssimo, pode passar na nossa frente, o senhor é uma autoridade aqui na cidade e tem prioridade.
O juiz concordou e foi até o início da fila. Agora ele era o primeiro da fila e foi logo se preparando: primeiro ele abaixou as calças, e as pessoas da fila exclamaram: "Ohhhh!!!". Em seguida, ele segurou a mula de jeito e começou a meter na mula. As pessoas novamente exclamaram: "Ohhhh!!!!"
O juiz já estava nas nuvens quando o segundo da fila chegou no ouvido dele e sussurrou:
- Ei, senhor juiz, a mula era só para ajudar a atravessar o riacho. O puteiro fica do outro lado da margem.
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