VOCE É MACHO?

Ter piru? Não. Travesti tem piru e não é macho. Nem importa o tamanho.
Ser macho é comportamento, procedimento e postura.

Fizemos uma lista das 10 coisas que fazem de um homem, um verdadeiro macho:
1- Aparência
A aparência é a casca do indivíduo. Aquela visão do cabra rústico, sem frescura, barba feita na peixeira e xampu de sabão de côco não te faz um macho. Isso te faz um porco. Camisa aberta no peito pode te fazer sentir mais macho, mas tu só vai pegar mulher feia e brega, negão. Tu quer uma fêmea formosa ou uma bazuca do BOPE? A primeira cosia a saber é evitar esse negócio de roupa coladinha. Tá malhando? Levantando peso? Massa, brôu. O negócio é que cara forte de roupa colada é michê. Papa-frango clássico. Tá magrinho? Filé de borboleta? Se a roupa colar vira emo.
2- Asseio
Seu animal! Usei a palavra asseio para falar de higiene, viu? “Não uso desodorante porque é coisa de fresco!” “Xampu? Sou viado, rapá?” ” Perfume? Uiuiui!” Seu porco maldito! Tu pode até ficar temível, mas o pessoa vai temer é teu budum, alma! Até Lampião (Amém!) se perfumava. Tu acha que Capitão Nascimento (Louvado seja!) sobe o Turano fedendo? Pros bandidos sacarem ele? Se liga, meu irmão. Tem mulher que chegue em homem emporcalhado não. Corte as unhas, tire o grude do pescoço, passe um Gleide Sachê no suvaco e um perfume no cangote. Mulher gosta de cheirar pescoço. E lave a pêia também. Além de ser higiênico previne o câncer no pau. Que perfume usar? Só não use perfume doce. Caso contrário as formigas vão moder a sua rosca. Desodorante? De preferência um que aguente o trajeto do ônibus ou a sala quente que você trabalha. Cuidado com desodorante seco pois deixa a roupa manchada e com uma inhaca arretada. Por fim, lave o cu. É muito feio ficar todo troncho coçando o oiti em público.
3- Diversão
Cabaré? Um bom programa. Surubinha com as amigas? É dez! Mas, cuidado! A diversão depende de com quem você esteja. Tá namorando com uma cocotinha cheia de frescura e com um cu tão doce que junta formiga? Nem pense em chamar ela pra um motel com a melhor amiga dela. Tente um filme de Wesley Snipes, Stallone, João Cláudio Van Damme, Wagner Moura. Esses mestres da interpretação. Ela não topou? Tem problema não. Faça um esforço e sugira uma comédia. Ela quer ver Crepúsculo? Mande essa vaca pastar! Ah, você que ver Crepúsculo? Está no blog errado, véi! Teatro? Só se for pra ver os Melhores do Mundo, um dos caras do CQC, essas coisas. Também tem uma peça da Cristiane Torloni muito massa. Ela se pega no velcro com uma nêga no palco. Arte pura! Do contrário só vá se você não roncar. O mesmo conselho serve pra ópera. Um barzinho? É uma boa. Beba o quanto quiser se não estiver dirigindo. Se estiver no volante pegue leve porque macho morto só serve pra alimentar verme. Tá saindo com a maçaneta da rua? Pode ser uma casa de swing. Só pra variar…
4- Trânsito
Gosta de costurar no trânsito, Victor Valentim? Tá apostando pega por aí? Pra que isso? Sinceramente eu não entendo quem transformou essas animalidades em situação de macheza. Isso é burrice, tapado! Repito o que já disse antes: macho morto só serve pra alimentar verme. Não precisa ser uma Luiza Brunet pra andar desfilando. Ande rápido mas não ponha a vida dos outros em risco. Se fizer merda assuma, seu bosta! Agora, se o cara que bateu na traseira de seu potente Fiat Uno 99 ainda achar que tem razão e vier gritar com você… Incorpore São Capitão Nascimento (Aleluia!), mande ele à merda e xingue até a infinitavó dele que foi babá de Cleópatra. Mas veja o tamanho do cara. Se ele for grande e quiser te bater, use o conselho de Porradão-Pai. Jogue uma pedra e corra.
5- Televisão
Assistindo Eliana? Fazer o quê? Gugu? É foda, né? Faustão? Haja cunhão! Hannah Montana, Jonas Brothers, Glee, essas coisas? Não vu nem começar pra não dizerem que sou preconceituoso.Vai assistir Pânico, Polícia 24h, Simpsons, Globo Repórter e outros programas de MACHO. Esperar entregar casinha? Vai dar uma banda por aí, rapá! Vai pra internet ver a Larissa Riquelme. Macho que é macho só deixa a TV mais tempo ligada pra poder dormir. Ah, gosta de ver novela? Tá, pode. Mas não conta pra ninguém nem sobre tortura.
6- Música
Aí é a área boa. Apague agora aqueles mp3 do Restart, Cine, NX Zero, Mallu Magalhães, essas coisas. Se gostar de umas porcariazinhas rebundalantes como aqueles forrós sem-vergonha, pode. Mas é importante ter sempre à mão a turma da pesada. Rush, Sepultura, Ira!, Luiz Gonzaga, Zé Ramalho, Raul Seixas, Raimundos e tantos outros ícones da música com testosterona concentrada. A música gemeu muito? Fudeu! Sussurrou? Que porra de KLB, menino? Sua trilha sonora a partir deste momento é esta abaixo. Orai, irmãos!!!
7- Família
Respeite sua mãe e faça o possível para ela não te chamar de meu neném na frente dos seus amigos. Já vi muito cara se fuder nessa ondinha. Outra coisa: teu pai é teu ídolo. Tem pai não? Diga que morreu na guerra matando vietkongs com o Chuck Norris. Irmã é quase tão sagrada como mãe. Não importa se você come a irmã dos outros, com sua irmã o funk é outro, negão! Bote quente em todo XY que chegar perto dela. E cuidado com os afeminadinhos. Conheço umas peças dessas que se fazem de coveiro pra comer o defunto. Nas adjacências, sempre tenha aquela prima limpeza, pros momentos de solidão, descabaçamento e descabelamento do palhaço. Prima nem precisa ser bonita, basta ser disponível.
8- Comportamento
Gosta de catar briga por aí? Boa sorte! O que não falta é cara com ferro por aí. Esse não quer brigar não. Se implicar com ele leva chumbo. Por isso, essa coisa de querer dar uma de brabo pra impressionar as meninas pode dar em merda: o cara te aponta uma arma, faz tu dançar o ragatanga no meio do pessoal, te chama de flor e ainda faz tu falar fino por causa de tua brabez. O ser humano é um animal como qualquer outro. Sempre tem um mais forte doido pra topar com ele. Gosta de gritar com a namorada na rua? Saiba que além da lei te fudar a alma, tua fama de macho vai ser substituída pela de covarde. Bater nem pensar. Geralmente o cara que bate em mulher não tem coragem de bater em um anão que fale mais grosso. E todo mundo sabe disso. Proceder bem é fundamental para ser um macho de respeito!
9- Acessórios
Brinco, corrente e tatuagem. Até podem ser usados, mas sem frescura. Brinquinho de pedrinha é coisa pra intelectual maconheiro ou chuchuquinha descolada. Correntinha com letrinha e nomezinho… Fudeu, irmão!!! Tatuagem com mensagem pra namorada é roubada. O namoro termina em duas semanas e tu com o nome da mulher no braço. E ela com teu melhor amigo, pegando promoção de motel na lista telefônica. Por isso, pense muito bem no que vai usar. Ah, sim! E piercing nem pensar. Isso é negócio de go-go boy! Furar a língua, a sobrancelha e o mamilo? Queime no inferno de São Chuck Norris, nêgo véi!
10- Mulher
Se não estiver namorando, basta o buraco e a catinga! Mas não precisa sair contando pra todo mundo que comeu aquela banguelinha da linha do trem. Tem mulher que se come e não se conta nem pro delegado de polícia. Mesmo assim, seja educado e gentil com todas elas. Amor de pica é amor que fica, portanto, se quiser manter aquela fodinha garantida, seja um cara agradável. Não confunda isso com ser uma flor. Não precisa exagerar! Agora, pra namorar o cuidado é dobrado. Só namore quem você vai conseguir sair de mãos dadas no Shopping, não vai fugir dos amigos quando ver no bar ou que possa comer beijando! Do contrário sua vida vai ser uma tristeza. Namorar malocado é uma merda da porra. Tá apaixonado, assuma. Tem problema não. Mas evite o negócio de mozinho ou tigrão por aí. Deixe pra quando estiverem sozinhos, na intimidade, pegou?